A Venenosa por Simone Azevedo

ESPECIAL

COMPORTAMENTO

HOMENS SÃO DE MARTE E MULHERES SÃO DE VÊNUS

Relacionamentos amorosos são, na maioria das vezes, complicados. Quase sempre uma das partes sai muito machucada de um relacionamento malogrado. E essa parte, geralmente, é a feminina. Seria porque os homens são de Marte e as mulheres são de Vênus? Sendo assim, aqui vai a tradução de algumas “expressões” do dialeto venusiano que os marcianos parecem desconhecer totalmente.

• Esconda suas revistas pornográficas. É coisa de adolescente imaturo.
• Se você tem um apelido carinhoso para o seu órgão sexual, por favor, nunca o revele. Mulheres acham isso ridículo.
• Elas odeiam exibições em economês, jurisdiquês, mediquês ou quaisquer outros jargões profissionais.
• Mulheres odeiam rachar a conta.
• Mulheres adoram escarafunchar gavetas masculinas.
• Toda mulher já pensou em ficar com o seu melhor amigo.
• Mulheres perguntam o sobrenome do cara com quem está ficando logo de cara para ver se combina com o delas e se ficaria bem num eventual filho.
• Nunca tente explicar uma traição com o argumento “Foi uma coisa sem importância”. Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo “sem importância”.
• Nunca esteja mais perfumado que a mulher a seu lado. O perfume é uma arma de sedução feminina.
• Mulheres gostam de ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte a sandália que ela estiver usando.
• Nunca use jóia. Colar nem pensar. Anel, só aliança. A menos, é claro, que você seja um pagodeiro, funkeiro ou cantor de rap. Nesses casos, você só conquistará mulheres que gostem desses estilos ou mulheres interesseiras.
• Elas classificam homens em “para casa”, “para ser amigo” e “para sair”. Tal como eles fazem.
• Nada de cuecas estilo short de loira do Tchan ou tanguinhas. E sem nenhuma estampa. É cafonérrimo e tira a masculinidade.
• Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Beijos desesperados que tiram o fôlego. Mas evite pedir beijos. É muito mais emocionante quando eles são roubados.
• Mulheres fantasiam vivenciar uma paixão avassaladora daquelas que as fazem cometer loucuras e perder completamente a razão. Surpresa é a chave.
• Chocolates são capazes de derreter um coração feminino. Flores também. Mas atenção: nem todas as mulheres gostam de receber flores compradas em floriculturas. Flores colhidas de um campo ou jardim pode ser mais romântico.
• A maioria das mulheres odeia marombados. Excesso de músculos cheira a falta de masculinidade.
• É dos carecas que elas gostam mais, e não dos calvos. Mas elas perdoam a calvície que pode ser explicada pela genética. Porem, barriga de chope não tem explicação. É imperdoável.
• Prefira brincos pequenos. Pirata, só o Jonny Dep em Piratas do Caribe.
• A maioria das mulheres odeia “homem –tela”, ou seja, aqueles tão tatuados que mais parecem uma tela humana. Uma tatuagem só é mais charmoso.
• Até a Angelina Julie tem celulite e estria. Jamais demonstre que notou esse tipo de tragédia em uma mulher.
• Luzes e tinta no cabelo é muito cafona em exemplares do sexo masculino. Só as mulheres podem fazer esse tipo de coisa.
• Mulheres adoram ser levadas. Não a peça pra escolher o programa que farão. Atitude é a chave.
• Elas detestam ver você jogando pelada com seus amigos. E ouvi-los discutindo sobre o assunto é um tédio.
• Mulheres adoram consolar. Se o cara ta precisando de colinho, elas ficam derretidas. Mas esperam ser consoladas quando choram. Bem consoladas.
• Mulheres adoram caricias na nuca entre os cabelos. Mas se estiverem em público, evite. Elas odeiam quando o cabelo arma.
• Mulheres acham que, se tomam a iniciativa, eles não têm o direito de dizer não.
• Elas amam “discutir a relação” porque é a partir disso que descobrem os defeitos e as fraquezas dos homens que estão a seu lado.
• Se elas perguntam “Estou gorda?”, a única, óbvia e esperada resposta é: “claro que não!” Nem pense em responder outra coisa.
• Mulheres falam por subtextos. Por exemplo: quando elas dizem “estou pensando em fazer uma lipoaspiração”, na verdade querem dizer “estou me sentindo feia e preciso urgentemente de um elogio”. E quando dizem “em que você está pensando?”, na verdade querem dizer “por que fica tão calado quando estamos juntos?”.

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Esse telefone deve estar com defeito. Já são 8 horas e ele ainda não me ligou. Essa porcaria não toca. Droga! Ontem foi tão maravilhoso! Tomara que ele me ligue. Se ele não ligar, o que eu faço? Será que eu ligo ou não ligo?
(o telefone toca)
Alô!!!... Oi tia Carmem,... é a senhora? Mamãe não está. Saiu com papai. Ta bom, eu falo. Beijo.
Essas são horas para a chata da tia Carmem ligar? Ela não vê que já é tarde? Maurício, você é lindo, lindo, lindo! E beija tão bem! Me liga, droga!Vou esperar até as 10horas. Aí, se ele não ligar eu ligo. Já não agüento mais ficar olhando para o telefone com cara de idiota. Ai que saco! Meus dedos estão coçando pra pegar esse telefone e ligar pra ele. Vou chamar ele pra sair. Cinema ou praia? Mas se o filme for de ação, ele vai prestar atenção e não vai me beijar. E se o filme for bom, quem não vai querer beijar sou eu. Praia então. Vamos caminhar na areia e aí vai rolar um clima. Tomara que a praia esteja deserta. Não sou famosa , não corro o risco de ser filmada. Pobre Cicareli. Mas e se alguém chegar na hora H? Meu Deus, vou morrer de vergonha. To nem aí. Me liga, Maurício! Quero beijar você até o dia amanhecer. Será que ele está com outra? Será que ele não gostou de ficar comigo? Será que eu beijo mal? E se ele me achou feia? Estou tão gorda! Minha unha ta um caos!
(o telefone toca)
Alô! Oi papai... o que? Você e a mamãe vão passar a noite fora? Ah, entendi... ta bom, vou ficar bem. Não se preocupe. Sim, vou trancar tudo. Já sei papai. Não é a primeira vez que vocês dormem fora. Beijo.
Oba! Casa liberada! Vou chamar o Maurício para vir aqui. Ai meu Deus, eu tenho que dar um jeito nessa bagunça. Meu quarto está um inferno. Vou por um vinho na geladeira. Tinto ou branco? Seco ou suave? Homens preferem tinto seco. Pelo menos era o que dizia a revista. Vou ligar pra ele agora. Ai, ele atendeu! O que eu faço agora? Será que eu falo ou desligo? E se ele perceber que sou eu? Ah, que voz mais linda. Queria ouvir essa voz bem pertinho do meu ouvido. Ele vai me achar oferecida. Vou desligar.
(o telefone toca)
Alô! Oi Maurício... eu? Sim, era eu. Como você sabe? Você tem identificador de chamadas??!!... ah sei. Na verdade, eu estava ligando para uma amiga e por engano disquei seu número. É porque é muito parecido com o dela. Foi mesmo muita coincidência. Se eu quero sair? É... não sei Maurício, já está meio tarde. Talvez um outro dia... você sentiu saudade? Eu também...ta bom então. Estou te esperando. Me pega daqui a meia hora?Ok, beijo.
Ele vem!Ele vem! Que mico, meu Deus, será que ele acreditou na minha desculpa? Sei lá. Também não importa mais. Ele quer ficar comigo!!! Que roupa vou vestir? Isso vai ser um problema. Já sei, vou com a minha calça preta super sexy e com minha blusa branca. Não, fico meio gorda com essa calça. Vou com o vestido vermelho de decote nas costas. Isso! Será que ele vai me achar bonita? E esse cabelo? Tenho que pentear. Vou colocar bastante creme pra essa porcaria não armar. Cabelo cacheado é uma droga. Será que ele gosta do meu cabelo? Talvez eu alise... Batom, lápis, perfume. Prontinho! Bastante perfume! Vou deixar ele louco!
(a campainha toca)
Ai meu Deus! Ele chegou!

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Rico Brother Brasil
Começou na última terça-feira, 09 de janeiro, o Reality Show mais elitista da TV mundial. Acho que os organizadores, produtores, diretores, editores e mais um monte de “ores” do programa, desconhecem a palavra “diversidade”. Foram dezesseis participantes selecionados neste ano. E nenhum pobre entre eles. Dessa vez a casa menos privada do Brasil está recheada de playboy e peruas. Onde estão as pessoas de verdade, gente como a gente? Cadê o pedreiro, o agricultor, a empregada doméstica, o entregador de gás, o engraxate, a lavadeira? Onde estão as pessoas que realmente representam o povo brasileiro?
Talvez a competência dos “ores” do programa esteja restrita a criar estereótipos de “bonzinhos” ou “injustiçados”, aqueles que não fazem intrigas, não mentem e que são amiguinhos de todo mundo, e “malvadinhos” ou “jogadores”, aqueles que “jogam”,ou seja, fazem complôs e armações. Muito engraçado isso: a pessoa entra em um JOGO concorrendo a 1 milhão de Reais, mas se essa pessoa faz o que se propôs a fazer, ou seja, JOGAR, ela logo é espinafrada e escorraçada pelos telespectadores. Isso claro, graças ao excelente trabalho estereotipador da competentíssima equipe de edição. Que palhaçada!
Bela arena maniqueísta é o Big Brother Brasil.