A Venenosa por Simone Azevedo

Pão com mortadela: a missão

O mantra “antes só do que mal acompanhada” não deu resultado?
A sua solidão não foi curada com compras e sorvetes?
Você ainda continua desesperada a procura de um namorado?
Então, cara leitora, aqui vão algumas dicas de renomados especialistas em solteirisse aguda e dor de cotovelo crônica com tudo o que você precisa fazer para não passar a festa junina solteira (já que o dia dos namorados já é coisa do passado).
Agora é com você!
1) primeiramente, o seu grau de exigência deve atingir índices negativos.
2) Sua alto- estima tem que ser reerguida. Depois de tanto sorvete no dia dos namorados é hora de endurecer esse bumbum.
3) Tendo em vista o grau de desespero é hora de soltar a famme fatale que há dentro de você.
4) A cara de pau tem que estar tonificada com todo o óleo de peroba que você encontrar.
5) Saia à caça. Jogue todo o seu charme em cima daquele gatinho que sua mãe pediu a Deus como genro.
6) Se a balada não foi produtiva, não se desespere. Reduza ainda mais seu grau de exigência. Pense que, nessa altura do campeonato, qualquer pão com mortadela serve.Telefone para todos os caras que já foram afim de você e que você sempre dispensou e sonde se eles estão afim de dar aquela desfilada na quermesse do seu bairro com você.
7) Imagine que esse barango que aceitou sair com você é o Jonny Deep. Se não der certo, e seus olhos teimarem em lhe mostrar a dura realidade que está ao seu lado, mentalize: qualquer pão com mortadela serve.
8) Se ele te ligar no dia seguinte é sinal de que seu tempo de encalhada está chegando ao fim. Mas, se o sacrifício de sair com o barango não render um namorado, é melhor aceitar a solteirisse de uma vez. Mas não fique triste. Pão com mortadela engorda.